Blog de BabOu-Mais-pOliment - Aimer est une chose , être aimé en est une autre

Pouet «

Vous n'êtes qu'une pale copie .

Prénomme moi comme tu veux , Cela N'a aucune importance . »

Regarde plus loin imbécile heureux .

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# Posté le vendredi 02 janvier 2009 11:29

Modifié le lundi 26 octobre 2009 15:28

No , it's not a dream

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# Posté le vendredi 16 janvier 2009 15:28

Modifié le lundi 26 octobre 2009 15:47

Allez viens regarder les étoiles avec moi , prend ta couverture et suis moi . de notre fenêtre nous pouvons apercevoir l'au delà. En écoutant " still loving you " nous songerons toute les deux , et si tu laisse une larme s'échapper , ne t'en fait pas je serait là pour la rattraper .

Même Francis cabrel devrait nous applaudir

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# Posté le dimanche 18 janvier 2009 13:26

Modifié le vendredi 21 août 2009 16:13

Des litteraires ça ?

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# Posté le dimanche 08 février 2009 07:48

Modifié le lundi 26 octobre 2009 15:26

La nuit n'est toujours pas arrivé que pourtant le ciel est d'un noir étrange. je dirait même que les ténèbres ne pourraient être plus obscure que ce ciel observé. Je laisse fuir mon âme et mon esprit en cette ambiance funèbre . Leurs conflits interminable m'ont anéantie pendant trop longtemps . cette douleur insupportable qui a pesé sur tout mon être en est devenu trop puissante pour la supporter et la guérir . Ces larmes trop présentes m'ont détruites . Il ne m'en reste que des débrits , des restes . La lâcheté me porte à abandonner mon âme ainsi que mon esprit dans cette nature ou je me trouve. Je regarde autour de moi l'obscurité a donné une image presque effrayante de ce paysage qui se trouve autour de moi. Je peu sentir le sol froid , l'herbe humide , la pluie certainement était la avant mon passage. J'entends le vent souffler au dessus de moi , il caresse les branches de ces grands arbres d'où il m'est impossible de distinguer leurs cime , je sens alors l'air descendre vers moi , il frôle alors mon corps et mon visage . Il est froid peu être même glacé je ne sais plus en réalité mes sens s'intensifient brusquement pour s'en réduire au néant . La sorti forcé de Mon âme et de mon esprit en son la cause , ils emportent avec eux chacun de mes sens , j'aperçois donc vaguement le départ définitif de tout ce qui faisait de moi un être . Leur pauvre lumière qu'ils leur restaient s'effacent au fur et à mesure qu'ils montent dans l'obscurité du ciel. Je ne vois plus , je crois m'allonger enfin une toute dernière fois dans l'herbe mais je ne sens plus son humidité , Je n'entend plus le vent frotter les branches entre elles . Laissant un silence sourd. Mon être est à présent vide , le poids s'en est enfui , je crois donc me sentir mieux loin de la vérité et de l'horreur qui m'entourait . Ne me reste que le temps pour m'emporter et si il est généreux peu être me fera t'il renaitre un jour ?

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# Posté le samedi 17 janvier 2009 10:10

Modifié le vendredi 21 août 2009 15:41

Et moi j'en meurt

Me voici face à moi même , perdue , seule , me posant toujours ces questions qui perturbent tout mon être. De puis quelque temps je sens en moi une douleur qui devient insupportable , cette forme de douleur qui est suffocante , qui se nourris de mon bonheur et ne me laisse plus rien en retour.décidant de comprendre dans la situation dans laquelle je me trouve, je prend une décision , que peu être j'aurai dut prendre plutôt car jusqu'ici j'ai essayée de combattre cette douleur par mes propres moyens en espérant qu'un jour elle se tairait et s'en irait pour toujours. j'avance donc , face à moi un couloir étroit et silencieux , vide ou on ne peu distinguer qu'une porte caché dans les ténèbres au loin. je cour alors,cette envi de comprendre ma totalement enivrer hors d'haleine et comprenant l'idiotie de mon geste je m'arrête et je me tait . Me voici devant une pièce , cette pièce c'est mon âme . Je me trouve en face de cette grande porte effrayante paraissant infranchissable. cette porte dégage tellement d'émotion qu'il me parait presque impossible de distinguer laquelle est la plus forte . j'arrive tout de même à poser ma main sur la poignée . Celle ci est glacée , atrocement glacée et c'est une sensation d'appréhension qui me prend soudainement . et si je n'avais plus envi de voir ce qu'il y a à l'intérieur? que vais-je y trouver ? c'est un bloc de questions inutiles qui défile dans ma tête , j'en tremble , chancelante je me retint pour ne pas tomber . Je me calme et respire doucement , me parlant à voix basse comme pour rassurer un enfant pleurnichard qui viens de perdre son doudou. Je fini donc par prendre mon courage à deux main . Doucement j'appuie sur la lourde poignée qui à ma grande surprise ne s'ouvre sans difficulté et n'émet aucun grincement strident . La porte est ouverte , non elle est seulement entrebâiller . Je ne sais pas combien de temps je suis rester devant cette porte à demi close sans ne rien faire , immobile et impuissante, à la regarder d'un air débile sans aucune curiosité d'entré , j'ai peur tellement peur mais cela ne dur pas . Un de mes souvenirs viens de s'échapper alors de cette porte . un souvenirs ! qui viens de s'envoler , partir loin pour ne jamais revenir . Je comprend alors qu'il faut refermer cette porte avant qu'un autre souvenirs prenne à son tour la fuite . Pourtant il faut que je rentre dans cette pièce , je veux comprendre je veux savoir , tout ces pourquoi qui détruisent mon existence , tout ces pourquoi mon âme hurle dans la nuit et qui déchire le silence sourd, cette impuissance dont je n'arrive pas à contrôler , pourquoi je ne suis plus maitre de moi même ? avouer que c'est une sensation atroce de n'être que pantin de sa propre personne. La peur au ventre toujours je décide donc de rentrer. Et la porte comme on en vois dans les film d'horreur se referme toute seule et cette fois si j 'entend ce grincement strident qui résonne dans toute la pièce ou je me trouve actuellement. cela me pétrifie sur place et me paralyse complètement , mais à présent il est trop tard pour revenir en arrière. je n'avais pas remarqué que lorsque que je suis entrée j'avais fermé les yeux , pourquoi tant de peur en moi ? toujours des pourquoi , je décide enfin à mettre fin à ses inssésente interrogation qui continuent de me peser . J'ouvre alors les yeux. quand on regarde la pièce on ne vois rien , absolument rien . c'est une âme comme une autre , blanche de vie et vide d'esprit pourtant en y regardant de plus prés , en avançant plus profondément je commence à apercevoir une tache . une simple tache me direz vous , non cette tache n'est pas celle que vous pouvez imaginez et moi non plus d'ailleurs , en fait elle ressort de l'ordinaire . Plus je m'approche de cette tache pour l'analyser plus elle commence a prendre une forme plus intense et deviens beaucoup plus sombre . je me trouve devant elle , cette tache noire incrusté dans cette gigantesque pièce , cette tache dont il m'est impossible d'enlever , qui continue de prendre de l'ampleur , elle est énorme . elle est vivante . c'est elle la douleur qui ronge comme de l'acide tout mon bonheur , qui s'en nourrit et prend une place impressionnante C'est alors que je comprend enfin que elle est la seule cause de cette tempête , de cet abime qui me rend folle . cette tache habite mon âme , J'aurai aimer jamais la rencontrée . c'est elle qui me donne tant de douleur qui me détruit et me tue chaque minutes écoulés . Non , vas t'en je ne veux plus te voir ! Je te hais ! Je veux te voir hurler , souffrir comme je souffre , je veux que tu saigne , je veux voir une larme couler sur ton visage , je veux que tu ressente cette douleur . tu n'es qu'une tache encrée en moi , pourquoi dois-tu rester , pourquoi as tu pris possession de mon âme pourquoi ton encre continue t-elle de couler sur les mur de mon âme? . je te hais ! vas t'en ... et Pourquoi ne m'en suis-je pas rendu compte avant ? cette réponse ne me tarda pas à arriver . un flot de lumière m'a soudainement totalement éblouie , cette lumière a pris possession de toute la pièce et de la tache . elle m'imprègne et me rassure ce n'est qu'une illusion car elle m'aveugle à vrai dire ... Mais .. c'est sa ! Je suis aveugle .

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# Posté le dimanche 08 février 2009 10:14

Modifié le lundi 26 octobre 2009 15:26